Fear of the Dark: Humor

Tipos de Heavys

Fri, 02 Jun 2006 11:14:05 GMT

Bueno, os cuelgo un documento donde describe la "fauna" heavy, es decir, tipos de heavys que te puedes encontrar en los bares, pubs, conciertos o garitos de nuestro rollo. Reconcoceis a gente u os sentis reconocidos en algunos de los topicos aqui descritos? (aviso, esto no significa que todos los heavys seamos como los aqui descritos, esto es solo para reirse un rato)

TIPOS DE HEAVYS

El heavy guapo:

Cuando entra todas suspiran, su inmaculado cabello y su estilizada
figura hacen aumentar las segregaciones de flujo vaginal al personal
femenino. Suele tomar posicion en un sitio bien visible para ser el
centro de atencion. Sus andares son GUAYS puesto que beber una
cerveza en 3 horas lo permite, el resto de dinero que le da su mama
de paga semanal se lo gasta en mallas, camisas caras y demas
avalorios. Cuando le hablas te mira por encima del hombro y piensa
que no ser el tio mas GUAPO se le puede pegar. En definitiva, un
imbecil.

El heavy glamour:

Se l@s puede ver al lado de un componente de algún grupo conocido,
sobre todo el líder. Tienen amigos, pero solo están con ell@s cuando
el famoso de la banda heavy de turno no está en ese momento. Sus
frases típicas suelen ser tales que: pues estuve en los camerinos
con ******. Y que risas con ******* y los demás.Yo no pagué entrada,
pues me pasó gratis el portero, que es amigo mío. De Heavy Metal no
tienen ni puñetera idea, más que sobre la banda del componente que
conocen, Metallica, Iron Maiden y AC/DC. Helloween se les hacen ya
de culto. Cuando aparece el líder de la banda o algun otro,
inmediátamente ignoran a esos amigos con los que estaba charlando
hace un rato.¿Heavys? No, más bien lameculos teñidos de negro.

El de la barra:

Este extraño personaje es alguien, normalmente (y sino, pues con el
tiempo) colega de la infancia del dueño del garito, que siempre,
SIEMPRE, tiene un cubata en la mano (o apoyado en la barra, da
igual), pero nunca está ciego. Siempre tienen SU sitio asignado en
la barra, y hasta la fecha no he visto a nadie usurpar su porción de
barra en ningún bareto. Siempre hablan con el camarero o ojean una
de las revistas que suele haber en la barra. Suelen tener más de
25/30 años, el 80% de las veces van solos al garito en cuestión, y
ninguno de los habituales del bar les conoce.

El heavy-pasión:

Son (como bien indica su definición) l@s heavys más apasionad@s.
Desde que llegan al bar no paran de menear la cabeza, suene Iron
Maiden o My Dying Bride. Sus berridos pueden llegar a escucharse por
encima de los bafles, y cuando llegan a un estado máximo de euforia
incluso se les puede ver a toda la tribu junta en círculo
"headbangingueando" al borde del cabezazo múltiple. A la noche
siguiente, mientras l@s más veteran@s siguen con su ritual, l@s
primeriz@s quedan inutilizad@s por una terrible tortícolis.

El duro:

No canta, no sonríe, no habla. Mira a la gente serio, desafiante. Su
círculo de amistades es bastante limitado. Su novia suele ser todo
lo contrario, pero busca protección en su hombre DURO. Si te lo
cruzas en el baño, gruñirá si está esperando a que acabes. Suele
pedir la asistencia del camarero con unos gestos poco amigables. En
una palabra: él es DURO. Consejo: si andas al loro (o con suerte)
podrás ver al DURO haciendo el chorra, cuando cree no ser visto.

El heavy borracho:

Lo encuentras siempre en distintas zonas del bar, segun su estado:
- En medio del mogollon moviendo las greñas al reves que todos los
demas (su sentido del ritmo se perdio en la 5º cerveza)
- Apalancado en un rincon, son capaces de dormir encima de un bafle
(¡¡Con lo que vibra eso!!)
- Tirandole los tejos a cualquier tia que pase cerca del lugar donde
esta apalancado, sea lo grande que sea el novio o lo callo que sea
ella, aparte de desagradables sorpresas al estilo de... ¡¡Esa piva
es un tio!!
- Potando en el baño, en la puerta del garito, en el rincon mas
oscuro del mismo, etc... cualquier sitio es bueno

¿Ese es un heavy?:

El tio del que los autenticos se mofan por no parecer heavy. Hay
muchas variantes, con un polo y zapatitos, camisita mona, etc.. Al
final es mucho mas heavy que cualquiera de los que se mofan de el.

El Heavy arrestao:

Esto igual que el anterior, solo que consiste en ver quien lleva más
cadenas encima, algunos se colocan cosas extrañas como escudos de
mercedes, o triangulos de peligro de las torres eléctricas.

El heavy de postín:

Hace un año bailaba bakalao,era el numero uno en las pistas dance
pero ahora se ha aburrido y ha decidido probar con otra moda.....la
heavy. Lo primero ,va a comprar una camiseta pirata de Maiden, ya
empieza a sentirse un autentico heavy, seguido se pilla unos
elasticos y se pone relleno para aparentar una buena huevera
metálica, mas tarde le roba al hermano las adidas para sacarles la
lengüeta...ahora es un dios del metal,mea alambres y caga napalm.
Entra a los garitos presumiendo de conocimientos heavys sin que
nadie le pregunte. Sus frases: los dioses son Maiden,son la hostia,
Manowar son un clásico no jodas, que no conoces a Judas Priest?
Cuando lo único que tiene en su casa es un cd recopilatorio de lo
mejor del verano en el que aparece Fiesta Pagana de Mago de Oz.
Mañana se aburrirá de todo e irá a garitos de hip hop ataviado con
sus colgantes y su gorra hacia atrás.

El heavy con carrera:

No es listo, es el más listo,se sabe discografías enteras de grupos
que ni dios sabe que existen. Todos los dias está en el bar
criticando lo que suena, sus oídos necesitan temas mas
infravalorados y cañeros, aborrece la comercialidad. Otra vez Fear
Of The Dark? Por que no pondrán ninguna canción de Every Mother´s
Nightmare? esto os gusta? no teneis ni puta idea!. Al dia siguiente
de resaca irá a tocarle los cojones al dependiente de la primera
tienda heavy que tenga al lado: aún no lo han traido?.

El heavy burlon:

Se mofa de todo dios y se cree que sabe tanto como el heavy con
carrera,para él ser heavy es llevar cuero, eructar, sacar la picha a
la camarera y gorronear a los colegas. Siempre señala algo o a
alguien del bar, se descojona,se parte el culo con sus colegas que
empiezan a estar hasta los cojones del burlon. Sus frases: Joder,
mira a ese tío con camisa a cuadros, pelo corto y apestando a
colonia.. menudo heavy. A la tía esa se le marca el culo demasiado
juajua. Un día sus colegas y el resto del bar decidirán sacar la
mano a pasear y dejarle la cara como un mapa.

El abuelo batallitas:

Suelen ser un par de señores de unos 45 o 50 años, que son capaces
de amargarte la mejor noche de tu vida, esperan a que estes
despistao pa entrarte, da igual la cancion que este sonando, siempre
te diran que ya el heavy no es lo que era, que lo de los 80 era lo
mejor, ahi es el momento de huir, pero si no te empapas ya no hay
remedio,te han pillao, seguiran contandote durante horas que han
sido pipas de los Obus o de los Santa y que tenia un grupo que toco
de telonero de los Wasp y asi durante toda la noche hasta que
consiguen que intentes suicidarte

La groupie calientapollas:

Aquella protejida por los mas manolowarriors del local. Siempre anda
cerca un macho metalico con su espada... Te mira con mirada
provocativa mientras estas jugando con los colegas al futbolin sin
que los manolowarriors se cosquen (estos suelen ser bastante
imbeciles) con la consiguiente locura...(sin enbargo ella pasa de
ti...sabe a ciencia cierta que por cada groupie tiene detras a 5000
mil manolowarriors...ella prefiere ROCK STARS!). Nunca bebe....En
los conciertos aparece justo en el pasadizo que hay entre el
escenario y el publico sin saber como ha llegado hasta alli. Amiga
de todas las bandas. Tiene fotos con innumerables cantantes,
guitarristas, etc... y en el back stage¡¡¡¡¡¡ o en el autobus!!!!!!!
incluso de copas con ellos!!!! besandola ohhhh!.....

Turista accidental:

Persona ajena al heavy que sin comerlo ni beberlo acaba en un antro
del metal por hacer un favor a su colega el heavy. Esta persona ha
accedido a pasar un rato en el garito por no hacerle un feo a su
colega. Tiene cara de perro y no le gusta para nada la música. Está
deseando largarse pero aguanta el tipo, por un ratito no le pasará
nada. Para él, el sitio será pequeño, oscuro y hará calor. Le
repetirá a su amigo que ¿cuando nos vamos? todo suena igual. El
heavy le suplicará una canción más y nos vamos. A veces, el heavy
puede llegar acompañado de varios/as turistas accidentales.

El heavy sugerencias:

Suele ser el tipo más temido por el que se pone a pinchar, pues se
echa a temblar en el momento en que este tipo de heavy cruza la
puerta. Suele ser un adolescente con ganas de escuchar únicamente lo
que le gusta, ignorando al resto. Acostumbran a tener un gusto
musical cerrado y en cuanto no les ponen la canción que han pedido,
se impacientan e instan al pinchadiscos a que la pongan porque se
aburren. En caso de que no esté disponible su canción, despotricarán
contra todo lo despotricable y pasarán amargados el resto de la
noche quejándose de lo intolerable de la acústica y el sitio.

La morcilla de Burgos:

Mujer de grandes dimensiones y carnes que insiste en vestirse como
una gotica/blacker pese a tener que entrar con calzador en la ropa.
Las costuras parecen aguantar por intervención del propio Satan.
Suelen acompañar a las goticas/blackers de buen ver y mejor palpar
pero actuan con un alto grado de "factor murcielago". Venenosas como
aspides y traicioneras como comadrejas. Mucho ojo.

El heavy Omnipresente:

Es aquel heavy de alrededor de un metro setenta y ocho, con el pelo
negro, largo y rizado, suele vestir pantalones vaqueros negros o de
cuero negro, acompañados de playeras o botas oscuras, siempre lleva
una camiseta de Iron Maiden y hagas lo que hagas, vayas a donde
vayas, lo encontraras, en cualquier concierto, de cualquier grupo,en
cualquier ciudad y a cualquier hora (incluso hay quien afirma
haberlo visto en varios sititos simultaneamente). Se deja ver muy a
menudo por locales de musica heavy y tiene una ligera adiccion a la
cerveza.(Nota. En invierno llevara sobre su camiseta de Maiden una
chupa de cuero negro o una chaqueta tejana con una imagen de Maiden
en la espalda).

Chuck Norris

Tue, 11 Apr 2006 09:35:45 GMT

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después muriero sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

El parecido razonable entre Chuck y Bin Laden, ¿tiene explicación?

Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris.

Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. ¿Ya no ves a Dios por aquí, verdad?

En una pelea entre batman y darth vader el ganador seria Chuck Norris.

Chuck Norris sabe el último digito del número pi.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.

Si Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no queda mojado. El agua queda Chuck Norris.

Chuck Norris duerme con la luz encendida, no porque Chuck Norris tema la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a él.

La madre de Chuck Norris le dijo una vez qe no saltase en la cama.Una vez.

La madre de Chuck Norris le obligo a terminarse las lentejas. Chuck Norris le propino una patada giratoria al cazo de las lentejas, incrustandoselas en la cabeza de su madre.

Toda la gente duerme con un pijama de superman. Superman duerme con un pijama de Chuck Norris

Chuck Norris sabe qué es el Ziritione.

El calentamiento global no tiene nada que ver con la contaminación, es el calor liberado por la fricción entre sus botas y las personas a quienes pega patadas.

Las bombas atómicas son en realidad legañas de chuck norris.

Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba.

Parecerse a Chuck Norris se considera dopaje en cualquier prueba deportiva.

Chuck Norris comprende a las mujeres.

Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de de Chuck norris.

No se conoce a la comadrona de Chuck Norris, pero se sabe q intento darle un cachete en el culo.

¿Donde esta la mano de la cibeles? en el pene de Chuck Norris.

Chuck Norris se follo a una china y salio bruss lee

Hitler no se suicidó. Chuck lo mató.

Chuck Norris creó a Dios.

Chuck Norris no fue al colegio, nació sabiéndolo todo.

El ordenador de Chuck funciona perfectamente. Más le vale.

Chuck Norris está detrás de ti ahora mismo.

Chuck creó los átomos. Uno a uno.

Chuck jamás ha sido virgen.

Chuck creó a Terminator.

Ozzy Osbourne creo el Heavy Metal….Dios creo al mundo…..Chuck Norris creo todo.

Algo que inspiro a Chuck Norris a ser Chuck Norris ha sido su espejo de bolsillo

La unica vez que Chuck Norris se equivoco fue cuando creyo que se habia equivocado

La xbox 360 se llama asi xq a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

Chuck Norris te vigila desde la teletienda por las noches.

Chuck Norris embarazó a su mujer por telefono

Chuck Norris es la unica persona viva que a conseguido contar los granos de harena de una playa.

Solo existe una diferencia entre Chuck Norris y Dios, y es que Dios tiene a quien rezar.

El universo no está en expansión, sino que éste huye de Chuck Norris

Fredy kruger sueña kon chuck.

Si la montaña vá a Mahoma, Mahoma vá a chuck norris.

Chuck no habla idiomas, una patada vale mas q mil palabras.

La coca stá enganchada a chuck norris.

A kien madruga Chuck le ayuda.

Chuck es el kinto fantastico.

Chuck conoce el secreto de telepizza.

Los actimel beben Chuck todas las mañanas.

Chuck Norris tiene todos los pokemon.

Las bolas d dragón, buskan a Chuk norris.

Los super guerreros se transforman en chuck norris.

Dios no existio siempre….nació cuando Chuck Norris decidio tener un hijo.

Chuck Norris puede dividir un atomo.

Un dia santa claus no le trajo a Chuck Norris lo ke deseaba, entonces dio una patada giratoria y lo mato, desde entonces los papas tienen ke hacerse pasar por santa claus.

Carod-Rovira está hablando con Chuck Norris para que rompa España de una patada giratoria.

Chuck stuvo en el festimad del año pasado.

Chuck no deriva, desintegra

Chuck no kome kinder sorpresa…x q nada puede sorprender a Chuck.

Chuck Norris no juega a ser Dios, jugar es de niños.

El cambio de color de michael jackson no se debió a una operación, Chuck le enseñó su patada giratoria.

Francisco Franco no murió de viejo, Chuck se alistó al bando republicano.

Francisco Franco no murió de vejez, sinó que murió mientras veia que Chuck le dava una patada giratoria.

La Universidad...

Thu, 19 Jan 2006 20:15:20 GMT

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase.
13. Si nunca bebiste, vas a beber.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca follaste, vas a follar.
16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en
la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología
19. Biología es en verdad química
20. Química es en verdad física
21. Física es en verdad matemática; o sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
22. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
23. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
24. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.

25. No verás la hora de terminar la Universidad.
26. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SE NOTAN CUANDO:

1.- Tener sexo en cama de un cohe es un absurdo.
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del  tiempo.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8. Los vaqueros y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a la policía porque los capullos de los vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda increíble.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde  durante la semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o test de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al ordenador, de verdad  estás
trabajando.
16. Ya no bebes solo en casa antes de salir para economizar antes de la buena borrachera.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer
este mensaje y aprovechar a decirles a tus amigos que lo lean para  que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo.

Cartas a Santa Claus...

Wed, 21 Dec 2005 21:07:47 GMT

QUERIDO SANTA:

Me gustaria una patineta y una bici.

He sido muy bueno y no he hecho travesuras.

Te quiero mucho.

Carlitos

Querido Carlos:

En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....

Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.

Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????

Además de paralitico eres gilipollas o qué?????

Santa

Kerido Santa:

Me gustara un gujete del espazio pala navidad.

e zido muy buennino este año.

Tu amijo Marco

Querido Marco:

Buena ortografia ehhhhh...!!?? Indio de mierda!

Definitivamente tendrás una brillante carrera... COMO JARDINERO!!!

Que te parece si mejor te mando un cuadernillo rubio?

y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!

Santa

Querido Santa

He sido una muy buena niña todo el año.

Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.

Con amor, Sara

Querida Sara:

Tus papás fuman marihuana, verdad?

Santa

Querido Santa.

Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos.

Por favor, este año traeme un camion de bomberos.

Gracias, Luis.

Querido Luis,

Me molestan los cansinos como tu, pero en fin, discúlpame por favor.

Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.

Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Santa

Querido Santa:

No se si podrás, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.

Con amor, Juan

Querido Juan:

Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?

Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.!!!

Mejor te regalo unos Legos...

Santa

Querido Santa

Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O" :

Algo mas que se te ofrezca, cabrón!!???

Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?

No te quiere nadie en tu casa verdad???????

Santa

Querido Santa:

Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y

unas zanahorias para tus renos.

Con amor, Susana

Querida Susana:

La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...

Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un apartamento en la playa y convence a tu mami que se ponga el tanga que usa con el lechero...

Santa

Querido Santa

De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?

Jessica

Querida Jessica,

En serio eres así de ingenua?

Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!! ??

Este año me voy a saltar tu casa por lista!

Santa

Querido Santa,

Porfa, porfas porfa, porfa Este año quiero un perrito.

Me lo traes? PORFA, PORFA, PORFA!

Paquito

Paquito:

Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos!

Te voy a mandar una pijama otra vez....infeliz!

Santa

¿¿¿El Señor de los Pollos???

Mon, 05 Dec 2005 21:43:01 GMT

Porque el pollo cruzó la carretera....En la Tierra Media

-Merry: Porque quería unas pintas
-Pippin: Para tomar su segundo desayuno.
-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.......
-Galadriel : Para partir al Oeste...y seguir siendo un pollo.
-Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
-Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.
-Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado, aunque no se como voy a hacerlo.
-Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo
-JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden, hijo de Avedecorralethorn, nieto de Gallo Bramador, heredero de la Corona de Laotracerador, iba a ser atropellado por un carro, llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.
-Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss)
- Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... ven con Tito Sam
-Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
-Frodo (al ser picado por el aguijón de El-Elpollo): aggg... me ha picado un pollo...
-Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante, tan irrisorio...
-Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- Señor Oscuro: ... Un pollo para cruzarlos a todos, un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas
-Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm...
-Nazgûl: Ese pollo....¿no se llamara Bolsón, no?
-Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío!
-Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo!
-Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. Repito, NO PUEDE PASAR
-Háma: Pollo, no puedes cruzar la carretera armado.
-Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.
-Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi, que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol, sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.
-Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa
-Gandalf: Aquí, a la orilla de la mesa, llega el fin de nuestra cena. No os diré no lloréis, pues no todos los pollos son indigestos
-Legolas: el pollo se alza rojo... se ha vertido sangre esta noche.
-Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza... matad al resto
-Theoden: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ?
-Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted...
-Grima: ¡Pollo te nombro cuervo de la tempestad!
-Saruman: Los nueve (pollos) cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.
-Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.
-Legolas: el pollo blanco anda cerca...
-Galadriel: El pollo ha cambiado, lo noto en su pienso, lo siento en su agua, lo huelo en el corral... Muchos pollos han cruzado la carretera, pero ninguno vive ahora para recordarlo.
-Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo, mujer elfa

agua caca, alcohol salud

Thu, 01 Dec 2005 11:59:34 GMT

HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA: 1 KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.

EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y FERMENTADO.
POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.

EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD.

POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO!!!
QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN:
ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

Los Cántabros son especiales....

Thu, 03 Nov 2005 16:39:40 GMT

Un cántabro no te llama por teléfono: te da un toque pa que le llames o probablemente se haya quedao sin saldo

Un cántabro no se cae: se da una ostia... pero ¡qué ostia!

Un cántabro no se enamora: se queda pillao

Un cántabro no trata de convencerte: te raya hasta que aceptas lo que él dice sólo para que se calle

Un cántabro no concierta una cita con sus amistades: queda con la cuadrilla

Un cántabro no es valiente: tiene güebos y vaya par de GÜEBOS!!!!

Un cántabro no se lanza: se embala o va petao

Un cántabro no bebe mucho: se pone más ciego que un topo

Un cántabro no es que no entienda: es que no lo pilla, así que no insistas: has dicho una parida

Un cántabro no va al Carrefour: va al Lupa o la tienda del ultramarinos

Un cántabro no te da la espalda: te manda a tomar por culo y te jodes

Un cántabro no te llama la atención:... KAWEN DIOS KE KOJONES HAS HECHO!!!!????

Un cántabro no se inmuta: ara voy pa allá!

Un cántabro no acaricia: mete mano hasta atrás

Un cántabro no molesta: da la chapa

Un cántabro no pasa la noche en vela: se koje unas "orejeras" de espanto

Un cántabro no bebe cerveza: bebe calimocho con 43!!!!

Un cántabro no se alimenta: se empalaga a comida

Un cántabro no te golpea: te da una paliza o incluso te mata!!

Un cántabro no trabaja: curra

Un cántabro no hace botellón: hace quinitos

Un cántabro no se impresiona: se flipa más que el neng de castefa

Un cántabro no tiene ganas de hacer pis: tiene el meao en la punta de la chorra

Un cántabro no corre a toda velocidad: va to follao

Un cántabro no se dispersa del lugar: se las pira

Un cántabro no duerme: se queda sopa y algunos roncan la ostia!!

Un cántabro no fuma porros: se pone como los niños mutantes de San Ildefonso

Un cántabro no se ríe a carcajadas: se parte el culo

Un cántabro no es un macarra: lleva pipa fijo

Un cántabro no te pide que lo lleven: se va solo o se monta un papelón para que lo lleves sin decirtelo claramente

Un cántabro no es un presuntuoso: simplemente, no lo es

Un cántabro no es buen tipo: es legal

Un cántabro no falta a clase: se va de calva diciendo que ha ido al dentista

Un cántabro no es un tipo tranquilo: te está ignorando

Un cántabro no es un gandul: es un puto vago que practica "sobing"

Un cántabro no hace algo mal: la caga

Un cántabro no dice voy enseguida, dice: "estoy en cero coma"

Un cántabro no habla claro: te lo dice tó a la puta cara

Un cántabro no tiene grito de guerra: SOMOS CÁNTABROS ME KAWEN DIOS, SOMOS CÁNTABROS ME KAWEN DIOS!!!!!!

Un cántabro no está cansado: está pichao

Un cántabro no tiene estrés: está quemao

Un cántabro no ve a una chica fea: ve a un cardo borriquero

Un cántabro no se enfada: se encabrona

Manual Para Borrachos

Mon, 24 Oct 2005 14:10:35 GMT

CONSUMO DE ALCOHOL

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Grandes Enigmas de la Historia

Wed, 19 Oct 2005 10:15:56 GMT

Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en television?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panorámix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué C.C.O.O. no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elasticos?
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿Nunca duerme?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

¿QUÉ LECHES ES UN TELETUBBIE?

algunas Frases Graciosas

Thu, 13 Oct 2005 09:46:22 GMT

1. Eres más peligroso que una piraña en un bidé
2. Eres más lento que un caballo de mármol
3. Estás más quemao que el cenicero de un bingo
4. Eres más peligroso que Mario Conde jugando al monopoly.
5. Estás más perdido que un hijoputa en el dia del padre
6. Eres más basto que unas bragas de esparto
7. Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
8. Eres más pequeño que el gualkman de Daví er Gnomo
9. Te mueves menos que el pelo de la Scully.
10. Ves menos que un muerto boca abajo.
11. Ves menos que un gato de escayola.
12. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker
13. Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos
14. Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo
15. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
16. Eres más feo que Prosineski montado en un twingo
17. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mitin del Ku-Klux Klan
18. Eres más infantil que un episodio de Heidi
19. Tienes más peligro que un mono con pistola
20. Eres más corto que las mangas de un chaleco
21. Tienes más morro que un oso hormiguero.
22. Eres más feo que enviar la abuela a por droga
23. Estás más perdido que el Fary en un concierto de heavy metal
24. Gastas menos que la veneno en compresas.
25. Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren. .
26. Te pierdes más que el alambre del pan bimbo.
27. Das más pena que Chewaka anunciando la Epilaidy

28. Eres más largo que la infancia de Heidi.
29. Tienes más peligro que Jesulín en un caraoke.
30. Eres más tonto que cagar de pie.
31. Eres más infantil que un contrabando de piruletas.
32. Eres más corto que la picha un virus.
33. Eres más peligroso que un ignorante opinando.
34. Eres más falso que Médico de Familia.
35. Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle.
36. Te lias más que una vizca haciendo punto.
37. Tienes más pelos que la bañera de Chewaka.

38. Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
39. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.
40. Estás más asustada que una monja con atraso.
41. Estas más triste que Marco en el día de la madre.
42. Eres más basto que unas bragas de esparto.
43. Ligas menos que el Fari el Melrose Place.
44. Eres más pesao que un tren a pedales.
45. Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
46. Estás más sonao que las maracas de Machín.
47. Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
48. Te gastas menos que un avión en bocinas.
49. Eres más pesado que un collar de melones.
50. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.
51. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
52. Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
53. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.
54. Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
55. Tienes más peligro que E.T. en la fábrica de Donuts.
56. Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte.
57. Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
58. Estás más contento que McGyver en una ferretería.
59. Eres más feo que un cartón meao.
60. Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.
61. Te mueves más que la compresa de una coja.
62. Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.
63. Eres más raro que un Ferrari to'terreno.
64. Eres es más falso que un duro de madera.
65. Eres es más falso que un duro de ocho pelas.
66. Estás más 'perdio' que un granito de 'asucar' en medio del desierto.
67. Tienes más morro que cien negros cantando el "only you".
68. Tienes más cara que espalda.
69. Eres más vago que los ojos de Espinete.
70. Esto está más liado que el moño de una gitana.
71. Te estiras menos quel portero un futbolín.
72. Eres más agarrao que un chotis.
73. Estás más perdido que un pulpo en un garaje.
74. Eres más feo que el Fari chupando limones.
75. Eres más simple que el mecanismo de un chupete.
76. Eres más simple que el salpicadero de un Panda.
77. Eres más simple que el asa de un cubo.
78. Eres más pesado que una vaca en brazos.
79. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.
80. Eres más pesado que un abanico de tablones.
81. Tienes más cabeza que naranjito con paperas.